Отправлено: 01.11.08 22:48. Заголовок: АФОРИЗМЫ. МЫСЛИ. ФРАЗЫ.

Утверждение - отражение ваших убеждений.
(Луиза Хей http://www.aphorism.ru/author/a1007.shtml)

 Отправлено: 01.11.08 22:50. Заголовок: УБЕЖДЕНИЯ

УБЕЖДЕНИЯ

Утверждение - отражение ваших убеждений.
(Луиза Хей http://www.aphorism.ru/author/a1007.shtml)

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
(Стас Янковский http://www.aphorism.ru/author/a7198.shtml)

Страх и надежда могут убедить человека в чем угодно.
(Люк де Клапье Вовенарг http://www.aphorism.ru/author/a4163.shtml)

Убеждения по самой своей природе не могут быть бездеятельным духовным богатством.
(Василий Александрович Сухомлинский http://www.aphorism.ru/author/a4195.shtml)

 Отправлено: 01.11.08 23:01. Заголовок: А из нашего окна слы..

А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."

* * *

Предсказамус настрадал нам будущее.

* * *

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

http://hohmochki.narod.ru/index.htm

 Отправлено: 02.11.08 00:50. Заголовок: ВЕЖЛИВОСТЬ

ВЕЖЛИВОСТЬ

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
(Герд Хайзе http://www.aphorism.ru/author/a836.shtml)

Притворяйся вежливым - и привыкнешь.
(Пшекруй http://www.aphorism.ru/author/a7.shtml)

Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы!
(Анатолий Рас http://www.aphorism.ru/author/a7209.shtml)

Будьте вежливы, жизнь пропускайте всегда вперёд.
(Валерий Афонченко http://www.aphorism.ru/author/a7785.shtml)

 Отправлено: 02.11.08 01:23. Заголовок: Результаты опроса вл..

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

* * *

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

* * *

Любишь кататься, люби и самочек возить.

* * *

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

* * *

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 02.11.08 15:59. Заголовок: TIN-TIN пишет: Она ..

TIN-TIN пишет:

цитата:

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.11.08 12:50. Заголовок: Иногда вовремя не сд..

Иногда вовремя не сделаная эпиляция останавливает женщину от необдуманных поступков.

Все женщины по своей сути АНГЕЛЫ...но когда им обламывают крылья,им приходиться летать на метле.

Свет мой зеркальце заткнись-я причесаться подошла! [взломанный сайт]

Будучи трезвым привратите в жизнь все свои пьяные обещания.Это научит вас держать язык за зубами.

 Отправлено: 08.11.08 20:16. Заголовок: http://ru.youtube.co..

 Отправлено: 16.11.08 20:55. Заголовок: ПЕВЦЫ

ПЕВЦЫ

А знаете ли вы, что такое безвыходный вокальный атас?
Это если в зале филармонии Витасу дверью причинное место защемить.

(Владимир Бирашевич (Falcon) http://www.aphorism.ru/author/a8020.shtml)

Последняя стадия звездной болезни – звезда превратилась в звездную пыль.
(Валентин Домиль http://www.aphorism.ru/author/a7556.shtml)

Даром только птички поют.
(Федор Шаляпин http://www.aphorism.ru/author/a3384.shtml)

- Вы поете о сильной страсти, которая сметает все преграды.

- Это как в кинофильме.Актер играет убийцу, а в жизни он никого не убивал.
(Мирей Матье http://www.aphorism.ru/author/a7408.shtml)

 Отправлено: 16.11.08 21:42. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

* * *

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

* * *

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

 Отправлено: 16.11.08 21:48. Заголовок: КОЛЛЕКТИВИЗМ

КОЛЛЕКТИВИЗМ

Если бы люди сходили с ума на один лад, то они могли бы ужиться довольно хорошо.
(Фрэнсис Бэкон http://www.aphorism.ru/author/a394.shtml)

Я не верю в коллективную мудрость невежественных индивидов.
(Томас Карлейль http://www.aphorism.ru/author/a1826.shtml)

Лавры, заработанные коллективом, идут приправой на кухни руководителей.
(Валерий Афонченко http://www.aphorism.ru/author/a7785.shtml)

При большой опасности и в чудных обстоятельствах толпа, по обыкновению, ожидает спасения больше от чего-то противоречащего рассудку, чем от согласного с ним.
(Плутарх http://www.aphorism.ru/author/a153.shtml)

 Отправлено: 16.11.08 21:49. Заголовок: Перед девушкой всегд..

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

* * *

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

* * *

Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в п*зду, тебя посылают на х*й.

* * *

Водка не бензин - за городом расход выше!

 Отправлено: 21.12.08 22:23. Заголовок: Доля веществ в вине:..

Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%

* * *

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

* * *

Молчание, конечно, - золото, но иногда лучше погреметь серебром. (c) susel

* * *

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

* * *

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

 Отправлено: 21.12.08 22:57. Заголовок: Объявление: Требуетс..

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

* * *

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

* * *

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

* * *

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

* * *

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

 Отправлено: 28.12.08 15:48. Заголовок: ..оставили своих жен..

..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...

* * *

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

* * *

Для того, щоб вивчити назви 12 укра§нських м¦сяц¦в, потр¦бно в серпн¦ п¦д вересень взяти гарну д¦вчину ¦ повести §§ п¦д березень, покласти §§ на травень, уперти ногами в липень, взяти одн¦¤ю рукою за грудень, а ¦ншою - за жовтень, всунути св¦й лютий червень в §§ кв¦тень ¦ робити такий с¦чень, щоб почався листопад.

* * *

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

 Отправлено: 29.12.08 13:23. Заголовок: СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ Ф..

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
204 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193
[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.01.09 18:16. Заголовок: Что помогло: дорога или храм?

Что помогло: дорога или храм?

Даосская притча

Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала в дороге юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь.
Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас же исполнялись.
— А исполнились ли твои желания? — спросила Свинья. — И чего ты желал?
— Я желал здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда не хватало, — ответил юноша.
— Ну и как же ты их получил? — поинтересовалась Свинья.
— Дорога к храму была долгой и тяжёлой, но её тяготы закалили и укрепили моё тело. Я стал здоровее, — ответил юноша и продолжил свой рассказ. — Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил всё, что пожелал.
— Как неразумно поступают люди, — сказала Мудрая Свинья, — им надо было сделать священной дорогу, а не храм.
— Что может быть священного в дороге? — удивился юноша.
— А что исполнило твои желания, храм или всё-таки дорога, — спросила Свинья.

Источник: Медведев А. Н. 1001 урок боя короткой палочкой (когтем каменной птицы).
http://pritchi.ru/id_2656

 Отправлено: 04.01.09 18:17. Заголовок: Крепче всего спит не..

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.

* * *

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

* * *

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

* * *

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

http://hohmochki.narod.ru/index.htm

 Отправлено: 09.01.09 23:24. Заголовок: Не откладывайте на з..

Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.

* * *

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

* * *

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!


Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 09.01.09 23:31. Заголовок: Гора Обасутэ

Гора Обасутэ

Японская притча

Был в старину обычай: как только старикам исполнялось шестьдесят лет, покидали их на погибель в дальних горах. Так приказал князь: незачем лишние рты кормить.
Старики при встрече приветствовали друг друга:
— Как время-то бежит! Уж пора мне в этом году отправляться на гору Обасутэ.
— Вот как? Значит, вместе пойдём, и мне пора.
Но вот что случилось однажды на рассвете.
Двое братьев несли по очереди своего старого родителя по крутой горной тропе. Тащит старший брат тяжёлую ношу на спине и слышит по временам какой-то треск за собой.
Оглянулся он и спросил:
— Что делает наш отец?
— Да так, пустым делом балуется, — ответил младший брат. — Ломает ветки и бросает на дороге.
— Отец, ты зачем ветки ломаешь? Верно, для заметок? Хочешь убежать, когда мы уйдём домой?
Старик ответил так:
В далёких горах
Ветками путь отмечу.
Зачем, для кого?
Ради любимых детей,
Что покидают меня.
И после в молчании продолжал ломать ветки и бросать на тропинку.
Обасутэ прячется в самой глубине гор. Братья добрели туда к вечеру, сказать по правде, с лёгким сердцем, только спинам их пришлось тяжело.
Посадили они отца под большим деревом и начали совещаться, какую дорогу выбрать.
— Идти назад тем же путём скучновато.
— Правда твоя, ничего нового не увидим.
— А зачем долго думать? Пошли вниз с горы куда глаза глядят. Всё равно выйдем к деревне.
Так и сделали. Но незнакомая тропинка давай петлять, шла-шла вниз и вдруг начала подниматься вверх. А уже наступила ночь. Кругом слышался волчий вой, уханье сов… Братья сперва храбрились, а потом испугались вконец.
— Вернёмся поскорей туда, где мы покинули нашего отца, и найдём верную дорогу. Он ведь оставлял заметы по пути, — взмолился младший брат.
Вот когда братья впервые поняли, как сильно любил их отец, как заботился о них.
— Батюшка! Батюшка! — стали кричать они во весь голос и бегом припустились назад.
Взошла луна и осветила тёмную чащу. Видят — старик неподвижно сидит под деревом. Братья опустились возле него на землю и перевели дух.
— Что с вами случилось, дети мои?
— Да вот, захотелось нам пойти назад по другой дороге. Но мы заблудились. Просим тебя, вернись с нами и укажи правильный путь.
Отец показал пальцем на тропинку:
— Вот идите по ней, я бросал ветки по дороге. А я останусь здесь.
— Нет, нет, не говори так. Позволь нам отнести тебя домой. Будь что будет, мы больше никогда не покинем тебя! — стали умолять братья.
— Неразумные слова! Хотите вы или нет, а должны оставить меня в горах: на то есть строгий княжеский указ. Ослушников ждёт суровая кара.
Но братья поняли, как любит родительское сердце, и твёрдо стояли на своём. Они понесли отца против его воли.
Дома братья поспешили вырыть под полом глубокий подвал и спрятали там своего отца. Каждый день они приносили еду своему отцу и беседовали с ним.
Так прошло больше года. Вдруг от имени князя объявили указ: «Приказываю свить верёвку из пепла, коли найдётся такой умелец». Люди в княжеских владениях вконец измучились, пробовали и так и этак, но всё без толку: никто не смог свить верёвку из пепла. Братья рассказали об этом своему старику-отцу.
— А ведь дело-то нехитрое. Вымочите солому в солёной воде и свейте жгутом, а как высохнет, сожгите на огне, — посоветовал старик.
Сделали братья, как он сказал, и правда, получилась у них верёвка из пепла.
Князь похвалил братьев, но задал им новую задачу:
— Коли вы такие хитрые, продёрните нить сквозь большую морскую раковину, да так, чтобы прошла внутри по всем завиткам.
Опечалились братья и поспешили к отцу за советом.
— Вот оно как, — призадумался отец, а поразмыслив, сказал сыновьям: — Принеси-ка ты муравья, а ты — длинную нитку и горсточку рисинок.
Принесли сыновья, что велено. Старик привязал нитку к муравью и впустил его в глубь витой раковины, просверлив отверстие на верхушке. Потом повернул раковину открытой стороной к свету и насыпал рисинок. Муравей скоро выполз к приманке, а по дороге продёрнул нить сквозь все завитки.
Князь остался очень доволен:
— Хотел я узнать, сколь умны люди в моих владениях. Теперь душа моя спокойна. Но скажите мне, сами ли вы догадались, или кто другой научил вас?
Братья поведали обо всём без утайки.
— Поистине старые люди — кладезь премудрости! — воскликнул князь и немедля отдал указ, чтобы стариков отныне не оставляли в горах на погибель. А братьев богато одарил.
Радостные вернулись братья домой. С тех пор они не таясь, без всякой боязни содержали своего отца в доме и заботились о нём.

http://pritchi.ru/id_2676

 Отправлено: 09.01.09 23:47. Заголовок: "БЫСТРОТЕЧНОСТЬ"

"БЫСТРОТЕЧНОСТЬ"

У Мастера была аллергия на тех, кто затягивал свое пребывание в монастыре. Рано или поздно каждому ученику приходилось слышать жесткие слова:
- Настало тебе время уходить. Если ты не уйдешь, не придет Дух.
Один ученик сильно переживал, зная, что и ему придется покинуть Мастера. Он спросил:
- Что это за Дух?
Ответил ему Мастер:
"Течение делает воду живой и свободной. Движение сделает живым и свободным тебя. Если ты не покинешь меня, ты застоишься, как болото, умрешь - и начнешь разлагаться".

Сайт рассылки http://www.pritchi.net
Источник: Энтони де Мелло "Одна минута мудрости"

 Отправлено: 10.01.09 18:19. Заголовок: В каждой больнице ес..

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

* * *

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

* * *

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

* * *

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

* * *

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 10.01.09 19:08. Заголовок: Девушка как игровой ..

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.

* * *

Мужчина не кактус - ему пить надо!

* * *

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

* * *

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

* * *

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 10.01.09 19:31. Заголовок: Каждая женщина должн..

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

* * *

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

* * *

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

* * *

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/

* * *

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 25.01.09 18:26. Заголовок: На работе всегда вык..

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

* * *

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.

* * *

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!

* * *

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

* * *

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 25.01.09 19:03. Заголовок: Все проблемы от того..

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

* * *

Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.

* * *

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * *

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 26.01.09 11:32. Заголовок: TIN-TIN http://jpe...

TIN-TIN

 Отправлено: 27.01.09 21:30. Заголовок: Меняю обретённую реа..

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

* * *

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

* * *

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

* * *

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 28.01.09 22:57. Заголовок: Султан Махмуд и бобы..

Султан Махмуд и бобы

Суфийская притча

Могущественный султан Махмуд из Газны однажды, охотясь, отбился от спутников. Он заметил дымок от костра и, подъехав к нему, увидел старуху с котелком.
Махмуд сказал:
— У тебя сегодня в гостях сам государь. Что ты готовишь на своём костре?
Старуха сказала:
— Это чечевичная похлёбка.
Государь спросил:
— Почтенная женщина, не дашь ли ты мне немного?
— Не дам, — ответила она, — тут еды только на меня одну. Твоё царство не стоит этих бобов. Ты можешь желать моих бобов, но я не хочу ничего из того, что ты имеешь. Мои бобы в сотню раз ценнее всего, чем ты владеешь. Подумай о своих врагах, которые посягают на твоё имущество всеми возможными способами. Я же свободна и имею свои собственные бобы.
Могущественный Махмуд посмотрел на бесспорную хозяйку бобов, подумал о своих спорных владениях и заплакал.
http://pritchi.ru/id_2695

 Отправлено: 28.01.09 22:59. Заголовок: Женскому отделению б..

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

* * *

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

* * *

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 08.02.09 18:25. Заголовок: Скрестили как-то ..

Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

* * *

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

* * *

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 08.02.09 19:23. Заголовок: TIN-TIN пишет: В жи..

TIN-TIN пишет:

цитата:

В жизни каждой женщины бывают три периода

 Отправлено: 08.02.09 20:15. Заголовок: Роза — символ мира и любви

Роза — символ мира и любви

Притча от Светланы Гладенко

Встретились как-то на дороге два человека, познакомившись, разговорились. Одного звали Мартин, другого — Марк. Как выяснилось, шли они издалека, но с разных сторон света. Шли к старцу Святозару. Нелёгок был их путь. Мартин оставил семью, детей и жену, взял мешок на плечи и пошёл на другой конец земли к Святозару, узнать, где найти счастье. Ну, а Марк с другого конца земли, и тоже к Святозару. У Марка умерла жена, осталось семеро детей да бабка старая. Вот Марк оставил детей и старуху, взял мешок на плечи и пошёл узнать у Святозара, как дальше жить. Встретились Марк с Мартином за две версты до Святозарова жилья. Поговорили и решили идти вместе. Долго ли, коротко ли они шли, но вот показался светлый домик старца. Подойдя поближе, они увидели Святозара возле дома, встречающего их. Удивились Марк и Мартин, откуда знал старец, что они придут. Узнал старец их мысли и говорит:
— Добрый день, добрые люди, ждал я вас долго, с тех пор, как вышли вы из своих домов и пошли искать меня. Знаю, зачем вы пришли ко мне, и помогу, если вы поможете мне.
Удивлению Марка и Мартина не было предела. Опомнившись немного, они согласились помочь старцу.
— Мы тебе поможем, только не знаем чем. Говори, сила у нас есть, что по хозяйству — сделаем.
— Нет, по хозяйству мне ничего не надо. Подойди ко мне, Мартин, и дай мне свой мешок.
Подал Мартин Святозару свой мешок. Тот взял его и высыпал оттуда на землю. От удивления Мартин и слова не мог сказать. Из мешка высыпалась сотня мешочков. Откуда они там взялись, Мартин не знал. Он брал с собой в дорогу, когда выходил из дома, пару рубах и хлеба. Конечно, груз ему казался слишком тяжёл, но такого он никак не ожидал. Старец Святозар начал развязывать мешки и высыпать содержимое их на землю, в одном были опилки, в другом — ржавые гвозди, в третьем — глина, в четвёртом — грязная бумага, в пятом — рваные тряпки и т.д., в каждом находил старец мусор, грязь, отбросы, ненужные вещи. Посмотрел старец на удивлённого Мартина и говорит:
— Вот ты ищешь счастье, а зачем собираешь то, от чего надо избавиться? Все эти вещи имеют другой смысл и название, иное, не то, что ты думаешь. Рваные вещи — это обиды, застаревшие и никому не нужные. Опилки — это ложная суета, от которой только вред. Глина — это пустая болтовня, грязная бумага — осуждение, рваные тряпки — суд и спор никому не нужный и т.д. Все эти вещи ты насобирал за свою жизнь, а выкинуть никак не соберёшься. И с этим грузом ты пришёл искать счастья? Счастье твоё в том, чтобы выкинуть это всё. Дети и жена твоя несчастны с тобой, ибо, сколько бы ты ни работал, сколько бы ты ни зарабатывал, сколько б ни строил свой дом, они никогда не видели радости и славы Божьей в тебе. Твои недовольства и суета порождали больше неполадок и недоделок, малоденежья и огорчений. Сколько бы у тебя ни было, тебе всегда не хватало. Бога вспоминал ты только в горестях и печали. А радости, посещавшие тебя, никогда тебя не удовлетворяли, вечно ты был чем-то недоволен. В твоём жизненном мешке столько ненужного и лишнего. Мой тебе совет: сядь, продумай, взвесь всё. И когда ты осознаешь всю свою жизнь, тогда ты и найдёшь в своём мешке счастье.
Старец отошёл от Мартина и подошёл к Марку.
— Ну а ты, Марк, что скажешь мне ты?
С этими словами старец взял мешок и высыпал его содержимое на землю. Там оказались восемь больших и тяжёлых крестов. Марк от удивления сел на землю и потерял дар речи. Старец горестно улыбнулся:
— Да, Марк, мало тебе одного креста, который дан тебе Господом на всю жизнь, так ты и кресты своих детей несёшь. Вот ты верующий человек, чтишь Господа каждый день, стараешься выполнять его заповеди, а вот опека других людей у тебя слишком велика, с детства твоего. Родителей ты потерял рано и хозяйство взял в свои руки. Помогал соседям, опекал бабку, всё делал сам. Это была твоя заслуга. И Господь дал в помощницы тебе жену-хозяйку и семеро божьих чад. Но твоя хорошая сторона перешла в плохое качество. Ты хотел всё делать сам. Ты считал, что другие не справятся с работой так, как это сделаешь ты. От этого ты стал ворчать на жену: то она не так сделала, то не так кушать сварила, соседей стал учить и навязывать своё мнение. Детей не допускал ни до какой работы, а если и сделают что-то, то конечно, не по-твоему, а по-своему, от этого ты сердился на них. Видя такое дело, дети вообще перестали помогать тебе. И этим ты тоже был недоволен: «Вот, ничего не делают, только спят и гуляют», — жаловался всем ты. И теперь, когда сил у тебя больше нет, ты пришёл ко мне спросить, как дальше быть, что делать, как найти выход? Вот что надо тебе, — старец взял один крест и отдал Марку. — А остальные раздай детям. И не бери больше, ибо Господь видит всё. Из-за того, что ты всё взял на себя, дети перестали тебя уважать, перестали прислушиваться к тебе. Ты остался один, хотя Господь дал тебе семеро божьих чад. Как ты их вырастил, какие дела предоставишь Богу, какие дела засчитаются тебе в праведности? Жена твоя умерла, соседи с тобой не разговаривают. Где же твоя прежняя вера в то, что Господь со всеми людьми? Где потерял ты истину жизни?
Святозар замолчал. Марк и Мартин стояли перед ним, пристыжённые и павшие духом. Помолчав немного, Святозар сказал:
— Идите домой. Если поймёте всё, то будете жить со славой Бога в счастье и радости, если нет, тогда ничем больше помочь я вам не могу.
С этими словами старец поклонился им до земли и ушёл к себе в дом. Собрали свои мешки Марк и Мартин и оба пошли домой. Долго шли, думали, говорили с Богом, молились.
Пришёл Мартин домой, впустили его жена и дети и не узнали отца своего, весь радостный, светящийся. Открыл Мартин мешок, хотел показать детям все свои недостатки, но в мешке оказалась лишь одна белая роза. Сначала он удивился, но потом понял, что простил его Господь и этой розой показал ему, что, наконец, нашёл он своё счастье. Счастье, которое искал всю свою жизнь. Счастье любить и быть любимым.
Ну, а что Марк? Марк тоже несколько лет шёл к дому, обдумывал и никак не мог понять, как из верного помощника Христа превратился он в навязчивого и недоверчивого человека. Как не заметил он таких перемен в себе, но видел только плохое в других. Много размышлял Марк, много раскаивался и говорил с Богом. И вот придя домой, Марк созвал своих детей, поклонился им до земли, попросил у каждого прощения и сказал:
— А теперь, дети, идите в жизнь. Я буду за вас молиться. Господь всегда будет с вами. Идите и образовывайте свою жизнь.
Подойдя к своему мешку, Марк хотел высыпать восемь крестов, но оттуда высыпались восемь алых роз. Изумился Марк, но потом понял, что это Бог его простил. Раздал розы Марк своим детям, благословил их и ушёл в дом.
Господь любит всех. Он ждёт нас не с кучей ржавых гвоздей и не с рваными тряпками, а с розами и покаянием. Идите и несите свет людям, а не собирайте мешки обид, зависти, ревности, осуждения.

Постоянная ссылка на притчу.

 Отправлено: 08.02.09 20:52. Заголовок: Голубые тр@хались до..

Голубые тр@хались до посинения.

* * *

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

* * *

У неё была противозачаточная внешность... [взломанный сайт]

* * *

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 13.03.09 22:14. Заголовок: А наш Петя возомнил ..

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

* * *

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

* * *

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

* * *

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

* * *

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 17.03.09 22:36. Заголовок: Муж просыпается утро..

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике". Смотрит на сына: - Сынок, чего вчера было-то?.. А?.. - Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

 Отправлено: 18.03.09 09:56. Заголовок: TIN-TIN пишет: "..

TIN-TIN пишет:

цитата:

"Отойди от меня, шалава, я женатый!"

[взломанный сайт]

 Отправлено: 25.03.09 03:19. Заголовок: Это как же надо было..

 Отправлено: 29.03.09 22:19. Заголовок: Переспала белка с жи..

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

* * *

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

* * *

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

* * *

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

* * *

Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 01.04.09 20:54. Заголовок: Никакой план не выпо..

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

* * *

Оказывается, всё получается если попробовать.

* * *

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

* * *

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

 Отправлено: 21.05.09 09:47. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

* * *

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

* * *

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

* * *

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

 Отправлено: 21.05.09 11:32. Заголовок: TIN-TIN пишет: Нико..

TIN-TIN пишет:

цитата:

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.06.09 20:33. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Утолив жажду познания, Кузьмич закопал прохожего.

* * *

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* * *

На заявление, что Пиздец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

* * *

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* * *

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

 Отправлено: 10.06.09 13:48. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок.

* * *

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.

* * *

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

* * *

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

 Отправлено: 10.06.09 17:36. Заголовок: Только женщина без и..

 Отправлено: 12.06.09 10:58. Заголовок: Даосская притча

Какая жена лучше?
Даосская притча

Однажды молодой воин клана «Ветви дерева» пришёл за советом к Птице — Хранительнице Чёрного Камня.
— О, священная Каменная Птица, — сказал воин после традиционного ритуала приветствия, — пришло время жениться, а я не знаю, как выбрать себе подругу жизни. Научи меня, как это сделать.
— Время никогда не приходит само — его выбирают, — ответила Птица. — А что касается жены, то прежде чем сделать выбор, послушай-ка притчу.
Случилось так, что в одном селении жили два воина и оба они были женаты. Сварливая и некрасивая женщина была замужем за мудрым и опытным воином, а молодому человеку, лишь недавно познавшему путь меча, досталась жена красивая да ласковая. Как-то друзья отправились в поход по делам службы и разговорились в пути.
— Почему ты женился на такой сварливой и некрасивой женщине? — спросил молодой воин своего старшего товарища.
— Она верна и трудолюбива, — ответил тот, — но не это является главной причиной моего выбора…
Вдруг на дороге, по которой ехали воины, появилась толпа оборванцев, которые принялись осыпать друзей бранными словами и такими обидными прозвищами, что молодой воин не выдержал и бросился на них, обнажив меч. Оборванцы ловко набросили на него сеть и, если бы не помощь старшего товарища, молодому воину пришлось бы худо.
Обратил старший воин разбойников в бегство и сказал:
— Когда-то я был таким же обидчивым, как ты, и не мог владеть порывами души, однако, годы жизни с моей женой укрепили мой дух и исправили этот недостаток.
Вечером, когда друзья расположились на ночлег, молодой воин загрустил по своей красивой жене и сказал об этом приятелю, на что он ответил так:
— Воин чаще бывает в походах, чем дома, и очень тяжело тому, кто грустит о домашнем уюте и ласковой жене. Это ещё одна причина, по которой я сделал такой выбор спутницы жизни…
Долго ещё рассказывала Хранительница Чёрного Камня длинную притчу о двух друзьях и их жёнах, но молодой воин клана «Ветви дерева» уже знал ответ на свой вопрос и слушал Птицу лишь потому, что ценил чужую мудрость и не жалел времени для учения.

http://pritchi.ru/id_3017

 Отправлено: 19.06.09 21:08. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

...Всё предвещало пьянку: даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

* * *

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (С) А.В.Суворов, письма к дочери

* * *

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

 Отправлено: 09.07.09 17:10. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

* * *

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

* * *

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"

 Отправлено: 24.07.09 18:52. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"

* * *

Как говорится, победителей не садят...

* * *

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

* * *

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

* * *

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.

 Отправлено: 10.08.09 11:42. Заголовок: Сегодня выношу на ва..

Сегодня выношу на ваш суд еврейскую притчу "Смиренный царь"

Однажды царю сказали, что смиренный человек будет вознаграждён. Оделся царь в старое платье, перешёл жить из дворца в хижину и кланялся каждому. Но когда он разобрался в истинных своих чувствах, то понял, что очень гордится тем, что делает. Оказалось, что он стал ещё менее смиренным, чем был раньше. И тогда его советник сказал ему:
- Одевайся как царь, живи как царь, и пусть люди оказывают тебе почёт, побудь смиренным в сердце своём.

Источник: Притчи человечества. /Сост. В. В. Лавский.
Сайт рассылки http://www.pritchi.net

 Отправлено: 10.08.09 13:44. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

* * *

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

* * *

Из недостатков? Ну разве что женат...

* * *

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

 Отправлено: 10.08.09 13:57. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *

Минет придумали русалки.

* * *

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

* * *

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

 Отправлено: 10.08.09 14:01. Заголовок: TIN-TIN http://s7.r..

TIN-TIN [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.08.09 14:04. Заголовок: Притча про Насреддин..

Притча про Насреддина

Назначил халиф Муллу Насреддина главным советником при суде. Поскольку его власть держалась не на компетенции, а на покровительстве халифа, Насреддин стал настоящим наказанием для всех, кто приходил к нему на консультацию. Однажды один человек заискивающе спросил его:
— Насреддин, ты опытный человек, не знаешь ли ты средства от глазной боли? У меня давно болит глаз…
— Поделюсь с тобой своим опытом, — ответил Насреддин. — Когда у меня болел зуб, ничего не помогало, пока я его не удалил.

 Отправлено: 10.08.09 15:41. Заголовок: "Почему" Му..

"Почему"

Мулла Джами* рассказывал о том, как некий человек спросил у дервиша:
- Почему ты так редко приходишь?
А дервиш ответил:
- Потому что слова "Отчего тебя долго не было?" более приятны для моих ушей, нежели "Зачем ты снова здесь?".

*Абдуррахман Нур ад-дин бин-Ахмад Джами (1414-1492) - персидский и таджикский поэт, философ, филолог. Вел подвижнический образ жизни бедняка-суфия. Написал около 100 литературных и научных произведений, и среди них "Дуновения тесной дружбы из чертогов святости" (жизнеописания 604 суфийских деятелей).

 Отправлено: 11.08.09 10:47. Заголовок: Рассылка сайта http:..

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

* * *

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

* * *

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

* * *

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

 Отправлено: 12.08.09 11:08. Заголовок: Цитата на сегодня: ..

Аффирмации на Каждый День

12 августа 2009 г.

Я заслуживаю всех благ, которые может предложить мне жизнь.
Я заслуживаю любви, уважения и понимания.
Я заслуживаю иметь здоровое, красивое и энергичное тело.
Я заслуживаю жить в спокойствии и достатке.
Я заслуживаю счастья.

Цитата на сегодня:

Когда жизнь полна самооправданий, в ней нет места для успеха.
Брэд Дженсен

 Отправлено: 12.08.09 21:22. Заголовок: Рассказал(а) Толя 1..

Рассказал(а) Толя
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 Отправлено: 20.08.09 22:32. Заголовок: ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ

ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ

Один гуру пообещал ученому рассказать об одном откровении, имеющем более важное значение, чем святые писания.
Когда заинтересованный ученый стал задавать вопросы, гуру ответил:
— Стань под дождем, подними лицо и руки к небу. Это станет твоим первым открытием.
На следующий день ученый доложил гуру:
— Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник — и я чувствовал себя как последний идиот!
— Прекрасно, — ответил гуру, — неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли?

/Энтони де Мелло/

 Отправлено: 21.09.09 12:32. Заголовок: - Пацаны, не помните..

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

[взломанный сайт]

 Отправлено: 05.10.09 20:07. Заголовок: Цитата на сегодня: ..

Цитата на сегодня:

Вы должны принять все, что уже существует в вашей жизни, и в то же время рассматривать каждый миг как новую возможность для создания того, что может сделать вас счастливее.

Шакти Гавэйн

 Отправлено: 05.10.09 20:29. Заголовок: Стоит горский пастух..

 Отправлено: 17.10.09 17:36. Заголовок: В мире мудрых мыслей(Кости Мелихана)

В мире мудрых мыслей(Кости Мелихана)

*Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
*В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

*Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
*Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

*Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
*Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
*Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

 Отправлено: 20.10.09 19:27. Заголовок: Медицинский конгресс..

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

 Отправлено: 01.11.09 21:13. Заголовок: Мужик заходит в зоом..

 Отправлено: 15.11.09 14:47. Заголовок: Встретились два друг..

 Отправлено: 28.12.09 00:33. Заголовок: - А вот я не верю в ..

 Отправлено: 15.01.10 14:26. Заголовок: Сволочь ты! Всю жизн..

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

---